Baixa aqui o Guia Definitivo da Conquista no Instagram e conquiste várias gatas por semana. É grátis!

Carnaval

Acabou a seca! As 70 melhores cantadas para Carnaval

Acabou a seca! As 70 melhores cantadas para Carnaval

“As melhores cantadas para Carnaval? Mas, como assim Totti?”

Exatamente: eu nunca uso cantadas, pois acredito que a conquista será mais consistente quando você souber avançar nesse processo “fase a fase”.

Mas, acontece que o Carnaval é uma festa diferente de qualquer outra coisa. As mulheres estarão com o espírito “desarmado” e com a alma “leve”.

Portanto, você deve aprender quais são as melhores cantadas para Carnaval: as que não sejam agressivas, vulgares e assediadoras.

Continue lendo esse artigo até o fim para saber sobre:

São sugestões de cantadas para Carnaval para usar desde um acampamento ao bloco de rua. Você está preparado para conhecê-las?

Vamos ao conteúdo! 😉

As 70 melhores cantadas para Carnaval

as-melhores-cantadas-para-carnaval

Depois de conhecer as 70 Melhores cantadas para Carnaval, deixe sua sugestão de cantada para eu incluir nesse artigo.

1. Você é o Google? Porque tudo que eu procuro encontrei em você!

2. Haviam dois ursos: o Ti beija e o Me beija. O Ti beija morreu, quem restou?!

3. Olha, não sou barracão de escola de samba, mas hoje tô pegando fogo!

4. Você não é costureira da escola de samba, mas aposto que realiza todas as minhas fantasias!

5. Me chama de horário de verão e fica uma horinha a mais comigo?

6. Eu não sou a Globeleza, mas: ♪ Veem, pra ser feliz, pra ser feliz! ♪

7. Hey, o seu nome é virtude? Porque a vontade de dançar com você está adornando meus pensamentos incessantemente.

8. Hey, eu ouvi falar que você gosta de caras maus. Não estou tentando te impressionar, mas outro dia eu entrei pela porta de saída do supermercado.

9. Você tem um mapa do salão do baile? Porque eu estou continuamente me perdendo em seus olhos.

10. Eu estava lendo o livro de Números outro dia e percebi que eu não tenho o seu.

11. Você me parece familiar. A gente se conheceu na vida pré-mortal?

12. Chegue perto da mulher comemorando e com muita felicidade no semblante: Ahhhhh eu sabia que tinha alguma coisa no fim do arco-íris.

13. Você é um ladrão de Gadiânton? Porque você acabou de roubar meu coração.

14. O que uma moça celestial como você está fazendo em um local não-celestial como este?

15. Hey, sério que seu nome é _______? Você não vai acreditar, mas seu nome está escrito na minha benção patriarcal!

16. Hey, eu acabei de retornar de uma missão e agora estou procurando minha próxima parceira.

17. Hey! Agora finalmente posso terminar meu jejum. “Por que?” Por que acabei de ver a resposta das minhas orações.

18. Você acredita em amor à primeira vista ou eu vou ter que sair e chegar de novo?

19. Hey, eu estou trabalhando na minha história de família. Você acha que é muito cedo pra inserir seu nome como minha esposa?

20. Moça, você gostaria de portar o Sacerdócio? Ok, então segure a minha mão.

21. Hey, que horas você precisa estar de volta no céu?

22. Agora eu entendo porque Salomão tinha 400 esposas. Porque ele nunca teve a oportunidade de te conhecer.

23. Hey moça! Eu tenho a impressão de que uma das suas costelas pertence a mim.

24. Esse é meu número. Me liga se você precisar de uma oração.

25. Oi moça, você pode trazer seus sentimentos à Igreja na Quarta às 19h00? Por que eu tenho certeza que é mutual.

26. Oi moça! Nem mesmo o véu poderia me fazer esquecer de você!

27. Hey, você me ajudar a chegar lá? “Chegar aonde?” No seu coração.

28. Oi! Tem algo errado com o meu celular. “O que?” Não tem o seu número nele.

29. Posso tirar uma foto com você pra provar pros meus amigos que anjos existem?

30. Tem que ser com uma guria alta, e quando não ta dando muito mole: “você é igual o hino nacional… Grande e difícil de cantar”.

31. Um dia quero virar astronauta. “Por quê?”. Pra poder viajar no céu da tua boca.

32. Seu pai é ladrão? “Não, por quê?” Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar.

33. Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

34. Você tem um mapa? “Não, por quê?” Porque me perdi no brilho dos seus olhos.

35. Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

36. Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

37. Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”

38. “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada”.

39. “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

Claro, essas 70 Cantadas para Carnaval ainda não são tudo.

Recentemente, eu escrevi um artigo que vai lhe ajudar muito: Como pegar mulheres na Micareta. Para saber mais, clique aqui.

Com o conhecimento adquirido nesse artigo e com essas cantadas para Carnaval, seus resultados serão bem melhores. 😉

40. “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”.

41. Ei, você é quadrada? “Não” Será que rola?

42. Seu pai é mecânico? “Não, por quê?” Porque você é uma graxinha.

43. Linda, você é como o sucrilhos Kelloggs… Desperta o Tigre em mim.

44. Você tem a barriga recheada com creme? “Não, porquê?” Porque vc é um sonho.

45. Seu pai é médico? “Não, porquê?” Mas que saúde, hein?

46. Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

47. Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?

48. Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

49. Se preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.

50. Seu sorriso parece com o da Monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

51. Eu morreria por um beijo seu, tá esperando o que pra me matar?

52. Você não nasceu, foi esculpida por Da Vincci.

53. Oi! Eu sou o fulano. Lavo, passo, cozinho, faço carinho e ainda sei namorar.

54. Você não é CET, mas para o trânsito.

55. Em ritmo de locutor de rodeio: “Menina casa comigo, que nóis vai fazê amor, colá boca com boca, mijador com mijador”.

56. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

57. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

58. Não sabia que flor nascia no asfalto.

59. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

60. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

61. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

62. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

63. Você é a areia do meu cimento.

64. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

65. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

66. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

67. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

68. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

69. Você não é pescoço, mas mexeu com a minha cabeça!

70. Sexo mata! Quer morrer feliz?

Se você conhecer alguma outra que poderia estar nesta lista das 70 Melhores cantadas para Carnaval, deixe-nos sua sugestão.

E se você deseja ir além das cantadas para Carnaval, se você deseja conhecer detalhadamente o processo da conquista eu tenho algo especial para você…

Como otimizar as 4 Fases da conquista?

Dizemos que a conquista online possui 4 Fases:

  • a Fase da atenção,
  • a Fase do interesse,
  • a Fase do desejo e
  • a Fase da ação.
Fase da atenção: O perfil magnético

Essa é a fase em que a mulher irá se interessar pelo seu perfil, ela lhe dará um like e vocês terão um match (uma combinação).

Você já otimizou o seu perfil? Pois, para receber likes das mulheres mais gatas é necessário que você possua um perfil magnético.

Segundo pesquisa realizada por Gareth Tyson, o perfil masculino que mais recebe likes das mulheres é aquele que possui o seguinte:

  • Uma descrição na “bio” que possua 200 caracteres, pois as mulheres leem essas informações;
  • De 04 (quatro) a 06 (fotos), onde essas fotos possam contar uma “história” sobre quem você é.

O site OkCupid realizou uma pesquisa com mais de 700 milhões de mulheres e constatou que a foto mais atraente para elas é:

  • Você não sorri para a foto;
  • Você não faz contato visual com a foto;
  • Você está in action, ou seja, movimentando-se.

Essa foto in action é ideal para colocar no seu perfil principal. Por outro lado, nas outras fotos você deverá “vender o seu peixe”.

Seguindo dicas como essas você perceberá um grande aumento no números de matches (combinações) daqui para frente nos seus apps.

Fase do interesse: A abordagem irrecusável

Essa é a segunda fase, logo após você ter conseguido o match com uma garota você iniciará a conversa com ela. Quero lhe perguntar o seguinte:

Qual é a sua abordagem favorita?

Qual é a taxa de sucesso dela?

Nós elaboramos o conceito da abordagem irrecusável, onde trabalhamos com duas modalidades: a Abordagem Genérica e a Abordagem Específica.

A Abordagem Genérica trata-se de uma mensagem elaborada – testada e comprovada – , onde você poderá enviar para qualquer mulher.

Veja um exemplo de uma abordagem que me traz muitos resultados:

“Olá, você me pareceu ser uma pessoa de boa energia e alta astral. Já ganhou 2 pontos pelas fotos!”

cantadas-tinder (1) cantadas-tinder (2)

Mas, por que essa abordagem funciona?

Por muitos motivos, o principal é que demonstra que você não está “caçando” mulheres por aí como um desesperado, mas que você está “selecionado”.

Essa abordagem também é muito interessante pelo fato de você ter criado um “jogo”, onde ela precisará ganhar pontos para chegar ao encontro com você.

Claro, existem inúmeras outras mensagens já testadas e comprovadas dentro da Abordagem Genérica.

Já na Abordagem Específica, tal como o termo sugere, você “estudará” as fotos e a descrição do perfil da garota. Depois de fazer isso, você irá abordá-la com algo específico.

A fase do desejo e a fase da ação

A fase do desejo é justamente uma das mais importantes, pois é onde você irá gerar interesse nas mulheres por meio de uma conversa hipnótica.

A fase da ação é o momento do encontro perfeito. Afinal, você quer sair do virtual para se encontrar com a mulher na vida real, certo?

Foi pensando nisso que o Medina gravou uma videoaula, onde ela fala detalhadamente sobre cada uma das 4 Fases da conquista…

videoaula-conquista-moderna2

Clique aqui para assistir. 😉

O Conquista Moderna trabalha com a metodologia das 4 Fases da conquista, onde você aprenderá exatamente o que fazer do começo ao fim.

Você quer dominar todas essas técnicas e aumentar em 10x seu número de conquistas? Conheça o método Conquista Moderna. Clique no botão abaixo e saiba mais!

CONTINUAR…

Um grande abraço e até a próxima, Totti 😉

Para enviar seu comentário, preencha os campos abaixo:

Deixe uma resposta

*

Seja o primeiro a comentar!

Por gentileza, se deseja alterar o arquivo do rodapé,
entre em contato com o suporte.