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Especial #11: As 70 melhores cantadas para Carnaval!

Especial #11: As 70 melhores cantadas para Carnaval!

“As melhores cantadas para Carnaval? Mas, como assim Totti?”

Exatamente: eu nunca uso cantadas, pois acredito que a conquista será mais consistente quando você souber avançar nesse processo “fase a fase”.

Por outro lado, o Carnaval é uma festa diferente de qualquer outro evento. As mulheres estarão com o espírito “desarmado” e com a alma “leve”.

Portanto, você deve aprender quais são as melhores cantadas para Carnaval: as que não sejam agressivas, vulgares e assediadoras.

Continue lendo esse artigo até o fim para saber sobre:

São sugestões de cantadas para Carnaval para usar desde um acampamento ao bloco de rua. Você está preparado para conhecê-las?

Vamos ao conteúdo! 😉

As 70 melhores cantadas para Carnaval

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Depois de conhecer as 70 Melhores cantadas para Carnaval, deixe sua sugestão de cantada para eu incluir nesse artigo.

01. Você é o Google? Porque tudo que eu procuro encontrei em você!

02. Haviam dois ursos: o Ti beija e o Me beija. O Ti beija morreu, quem restou?!

03. Olha, não sou barracão de escola de samba, mas hoje tô pegando fogo!

04. Você não é costureira da escola de samba, mas aposto que realiza todas as minhas fantasias!

05. Me chama de horário de verão e fica uma horinha a mais comigo?

06. Eu não sou a Globeleza, mas: ♪ Veem, pra ser feliz, pra ser feliz! ♪

07. Hey, o seu nome é virtude? Porque a vontade de dançar com você está adornando meus pensamentos incessantemente.

08. Hey, eu ouvi falar que você gosta de caras maus. Não estou tentando te impressionar, mas outro dia eu entrei pela porta de saída do supermercado.

09. Você tem um mapa do salão do baile? Porque eu estou continuamente me perdendo em seus olhos.

10. Eu estava lendo o livro de Números outro dia e percebi que eu não tenho o seu.

11. Você me parece familiar. A gente se conheceu na vida pré-mortal?

12. Chegue perto da mulher comemorando e com muita felicidade no semblante: Ahhhhh eu sabia que tinha alguma coisa no fim do arco-íris.

13. Você é um ladrão de Gadiânton? Porque você acabou de roubar meu coração.

14. O que uma moça celestial como você está fazendo em um local não-celestial como este?

15. Hey, sério que seu nome é _______? Você não vai acreditar, mas seu nome está escrito na minha benção patriarcal!

16. Hey, eu acabei de retornar de uma missão e agora estou procurando minha próxima parceira.

17. Hey! Agora finalmente posso terminar meu jejum. “Por que?” Por que acabei de ver a resposta das minhas orações.

18. Você acredita em amor à primeira vista ou eu vou ter que sair e chegar de novo?

19. Hey, eu estou trabalhando na minha história de família. Você acha que é muito cedo pra inserir seu nome como minha esposa?

20. Moça, você gostaria de portar o Sacerdócio? Ok, então segure a minha mão.

21. Hey, que horas você precisa estar de volta no céu?

22. Agora eu entendo porque Salomão tinha 400 esposas. Porque ele nunca teve a oportunidade de te conhecer.

23. Hey moça! Eu tenho a impressão de que uma das suas costelas pertence a mim.

24. Esse é meu número. Me liga se você precisar de uma oração.

25. Oi moça, você pode trazer seus sentimentos à Igreja na Quarta às 19h00? Por que eu tenho certeza que é mutual.

26. Oi moça! Nem mesmo o véu poderia me fazer esquecer de você!

27. Hey, você me ajudar a chegar lá? “Chegar aonde?” No seu coração.

28. Oi! Tem algo errado com o meu celular. “O que?” Não tem o seu número nele.

29. Posso tirar uma foto com você pra provar pros meus amigos que anjos existem?

30. Tem que ser com uma guria alta, e quando não ta dando muito mole: “você é igual o hino nacional… Grande e difícil de cantar”.

31. Um dia quero virar astronauta. “Por quê?”. Pra poder viajar no céu da tua boca.

32. Seu pai é ladrão? “Não, por quê?” Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar.

33. Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

34. Você tem um mapa? “Não, por quê?” Porque me perdi no brilho dos seus olhos.

35. Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

36. Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

37. Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”

38. “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada”.

39. “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

Claro, essas 70 Cantadas para Carnaval ainda não são tudo.

O Medina, criador do método Conquista Moderna, elaborou uma videoaula bombástica onde ensina diversos truques para seduzir e conquistar mulheres.

Com o conhecimento adquirido nessa videoaula e com estas cantadas para Carnaval, seus resultados serão bem melhores. 😉

40. “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”.

41. Ei, você é quadrada? “Não” Será que rola?

42. Seu pai é mecânico? “Não, por quê?” Porque você é uma graxinha.

43. Linda, você é como o sucrilhos Kelloggs… Desperta o Tigre em mim.

44. Você tem a barriga recheada com creme? “Não, porquê?” Porque vc é um sonho.

45. Seu pai é médico? “Não, porquê?” Mas que saúde, hein?

46. Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

47. Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?

48. Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

49. Se preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.

50. Seu sorriso parece com o da Monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

51. Eu morreria por um beijo seu, tá esperando o que pra me matar?

52. Você não nasceu, foi esculpida por Da Vincci.

53. Oi! Eu sou o fulano. Lavo, passo, cozinho, faço carinho e ainda sei namorar.

54. Você não é CET, mas para o trânsito.

55. Em ritmo de locutor de rodeio: “Menina casa comigo, que nóis vai fazê amor, colá boca com boca, mijador com mijador”.

56. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

57. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

58. Não sabia que flor nascia no asfalto.

59. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

60. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

61. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

62. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

63. Você é a areia do meu cimento.

64. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

65. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

66. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

67. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

68. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

69. Você não é pescoço, mas mexeu com a minha cabeça!

70. Sexo mata! Quer morrer feliz?

Se você conhecer alguma outra que poderia estar nesta lista das 70 Melhores cantadas para Carnaval, deixe-nos sua sugestão.

E se você deseja ir além das cantadas para Carnaval, se você deseja conhecer detalhadamente o processo da conquista eu tenho algo especial para você…

Como otimizar as 4 Fases da conquista?

Dizemos que a conquista online possui 4 Fases:

  • Fase da atenção;
  • Fase do interesse;
  • Fase do desejo;
  • Fase da ação.
A Fase da atenção

Essa é a fase que você chamará a atenção das mulheres por meio do seu perfil. Ela lhe dará um like e vocês terão um match (combinação).

Eu pergunto: você já otimizou seu perfil? Pois, para receber likes das mulheres mais gatas é necessário que você possua um perfil magnético.

Segundo pesquisa realizada por Gareth Tyson, o perfil masculino que mais recebe likes das mulheres é aquele que possui o seguinte:

  • Uma descrição na “bio” que possua 200 caracteres, pois as mulheres leem essas informações;
  • De 04 (quatro) a 06 (fotos), onde essas fotos possam contar uma “história” sobre quem você é.

O site OkCupid realizou uma pesquisa com mais de 700 milhões de mulheres e constatou que a foto masculina mais atraente para elas é:

  • Você não sorri para a foto;
  • Você não faz contato visual com a foto;
  • Você está in action, ou seja, movimentando-se.

Essa foto in action é ideal para colocar no seu perfil principal. Por outro lado, nas outras fotos você deverá “vender o seu peixe”.

Seguindo dicas como essas você perceberá um grande aumento no números de combinações daqui para frente nos apps que você usa.

O Medina, criador do método Conquista Moderna, elaborou uma videoaula exclusiva onde ensina técnicas infalíveis para tornar seu perfil mais atraente.

A Fase do interesse

Logo após você ter conseguido o match com uma garota você deverá iniciar a conversa com ela, enviando a primeira mensagem. Então, eu lhe pergunto:

Qual é a sua abordagem favorita?

E qual é a taxa de sucesso dela?

Nós elaboramos o conceito da abordagem irrecusável, onde trabalhamos duas modalidades: a Abordagem Genérica e a Abordagem Específica.

A Abordagem Genérica trata-se de uma mensagem elaborada – testada e comprovada – , onde você poderá enviar para qualquer mulher.

Veja um exemplo de uma abordagem que me traz excelentes resultados:

“Olá, você me pareceu ser uma pessoa de boa energia e alta astral. Já ganhou 2 pontos pelas fotos!”

Vou lhe mostrar alguns casos de sucesso no Tinder, o aplicativo mais usado pelas mulheres. Naturalmente, poderá ser usado em qualquer outro aplicativo. Veja:

cantadas-tinder (1)

cantadas-tinder (2)

Mas, por que essa abordagem funciona tão bem?

Porque demonstra que você não está “caçando” mulheres por aí como um desesperado, mas que você está “selecionando” dentro de várias opções.

Ela também é muito interessante pelo fato de você ter criado um “jogo”, onde a mulher precisará ganhar pontos para conseguir um encontro com você.

Esse é apenas um exemplo de uma Abordagem Genérica, pois existem inúmeras outras mensagens que já foram testadas e comprovadas pelo Conquista Moderna.

Já na Abordagem Específica, tal como o termo sugere, você “estudará” as fotos e a descrição do perfil dela. Depois, você irá abordá-la dizendo algo específico.

Nessa videoaula exclusiva, o Medina ensina todos os princípios das abordagens genéricas e específicas, tudo com exemplos e casos reais de sucesso.

A Fase do desejo

A fase do desejo é justamente uma das mais importantes, pois é onde você irá efetivamente gerar o interesse nas mulheres por meio de conversas hipnóticas.

Para conseguir gerar interesse em uma mulher por meio de mensagens, é importante que você conheça e domine gatilhos mentais e técnicas de conversação.

A Fase da ação

A fase da ação é o momento do encontro perfeito. Afinal, o seu principal objetivo é sair do virtual para encontrar-se com a mulher na vida real, certo?

Se você soube otimizar todas as fases anteriores da conquista, conseguir um encontro com mulheres será moleza! Veja alguns exemplos de como isso é possível.

cantadas-para-whatsapp (1)

cantadas-para-whatsapp (2)

Os exemplos acima são das garotas que conheci no Tinder, o aplicativo mais usado. Foi muito fácil marcar encontros com elas depois que eu otimizei todo esse processo.

O Medina gravou uma videoaula exclusiva, onde ele fala detalhadamente sobre cada uma das 4 Fases da conquista em todos os aplicativos sociais…

videoaula-conquista-moderna2

Clique aqui para assistir. 😉

O Conquista Moderna trabalha com a metodologia das 4 Fases da conquista, onde você aprenderá exatamente o que fazer em cada fase, desde o seu perfil até o encontro.

Você quer dominar todas essas técnicas e aumentar em 10x seu número de conquistas? Clique no botão abaixo e saiba mais!

Um grande abraço e até a próxima, Totti 😉

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